Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Молоко с селедкой


Совершил несколько удачных провокаций:
1. https://npubop.livejournal.com/4839095.html?thread=290714039#t290714039

2. https://npubop.livejournal.com/4839095.html?thread=290717367#t290717367

3. https://trim-c.livejournal.com/3474210.html?thread=109677602#t109677602

Результаты такие: за Зелю никто не голосовал, но даже тех, кто за него не голосовал, он уже разачаровывает :)

Друзья, еще хотелось бы отметить такой момент: советы разгребать говно в белых перчатках мне кажутся сомнительными. Благодарю за понимание.

АПДЕЙТ
Есть такое себе нехорошее ощущение, что так называемый Толик npubop - это очередной крипто-кацапик. Как дедушка Говнов - только помоложе.

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
Tux
  • luk_aa

Из комментов на цензоре

Вчера вечером заехал в Ашан к Ярославскому. Темень на стоянке, количество авто - на пальцах посчитать, сесюрити в масках образовали коридор, который ведет к продуктовому ашану. Остальная часть без иллюминации. Т.е. торгово-развлекательная часть закрыта. Продуктов, всяких круп сахарно-макаронных, чаев, спиртного, полуфабрикатов - жопой ешь, пардонэ муа л'экспресьон... но личного состава минимум... глядишь, там из-за стеллажа партизанин выглянет, тут диверсантий обнаружится, а вот еще продуктовый диссидент пивом в пластике тарится... резюмирую: недостатка продовольственного нет, но над всем этим обилием витает какой-то депрессивно-недобрый зверь... вот как бы объяснить... как кацапа встретить... с виду, вроде, хомо сапиенс, руки, ноги, голова, но знаешь, что кацап из белгородских ипеней, и от этого портится настроение...
LoL
bubochka

Словацкие и немецкие свинарчуки

В общем, хотелось бы услышать офуенные истории от зелебобни про то, как словацкий премьер пытался стать свинарчуком и нажиться на Крови и Вайрусе. И что его оттёрли от корыта более богатые немецкие свинарчуки -- сумели купить контрабандой за чорный нал по ещё более завышенной цене.
Попкорн я купил, жду.
Дякую дуже дякую! (ц)

Чтобы соседи не разорвали за проукраинскую позицию а ребенка не заплевали в школе

"... Деньги имеют свойство исчезать. Сначала ты приезжаешь в чужой город с оптимизмом, что вот скудными запасами оплатишь жилье на месяц, а уже через пару дней найдешь работу. И все будет если не в шоколаде, то явно появятся признаки стабильности. Ты уже мечтаешь о новых туфлях на высокой шпильке и платье со спадающей на плечо бретелькой. Присматриваешь новые духи в отделе супермаркета, праздно шатаясь в ожидании ответа работодателя. Проходит несколько дней - и ты все еще надеешься, что вот-вот. Что поступит звонок и тебе сообщат, что завтра тебя ждут в офисе, а потом ты через недельку аккуратно попросишь аванс...

А потом твой боевой настрой начинает падать, и ты прилагаешь усилия, чтобы его поддержать. Раскладываешь скудную стопочку денег по кучкам - на каждый день, и смотришь, сколько их у тебя в запасе, этих дней. Мало - и оттого вдруг становится страшно. А через минуту - очень страшно. Ты берешь, и урезаешь свои сбережения, чтобы этих дней стало больше, примерно понимая, от чего придется отказаться. Кофе? Сладости? Сигареты? Ты все еще ходишь на собеседования, в своей единственной обуви - в которой бежала от войны, и в единственном платье, с незаметной зашитой дыркой на подоле. Ты надеешься - что незаметной. И выйдя из чужого офиса, идешь и не замечаешь ни стаи воробьев на своем пути, весело дерущихся за рассыпанные крошки, ни того, что в воздухе запахло грозой и небо затянуло тучами.

Collapse )
Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

Олл-инклюзив парусски в Израиле или кацапо-фригано

12-й канал израильского ТВ сообщает, что десятки богатых российских туристов, прибывающих в Эйлат на рейсах лоукостеров “открыли” для себя бесплатную столовую для нищих Бейт Рафаэль.Collapse )

Кацапы, приезжайте во Львов, тут куча помоек есть! Повесим лозунги "для русских фриганов", все дела :)
Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

Цена ошибочного выбора

Ко мне часто обращаются с просьбой помочь выбрать кофейный аппарат. Просто я разбираюсь в этой технике и могу не просто проверить состояние какого-то конкретного девайса, но и помочь вообще разобраться с тем, что именно нужно покупателю. Я в таких случаях рассказываю разницу между типами кофеварок, влиянии разных факторов на работоспособность, вкус и удобство использования. На основе этой информации человек принимает решение о покупке.

По сути, я вмешиваюсь в выбор человека, влияю на его выбор, и это вполне рутинный процесс. Никого это не смущает. Я многим помог принять решение, кто-то доволен, кто-то не очень, возможно, но я не об этом.
Collapse )
  • dagrael

Ну что ж, пора...

За окошком дождь и град. Это Порох виноват!
Кошка бросила котят - это Порох виноват,
Зайку бросила хозяйка - кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска у несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - рядом Порох, не иначе!

Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, наступили вы в говно…
У любого катаклизма объяснение одно!

Экономика просела? Значит, Порох тут у дела!
Он не спит, не ест, не пьет - лишь Гаранту в шорты срет!
Ну, а как еще иначе?.. Израэль, Оман, на даче -
Всюду в бубочку плюют! Это ж Пороху лишь "гут"!!!

Опоздал ты на работу? Ясно - всё ж порохоботы!
Не понизили тариф? Чтоб так, Порох, был ты жив!
Не подняли вам зарплату? Снова ж - пецьки виноваты!
Ооо...подняли вам налог? Ну, барыга... тоже смог!

Нам двойной нужон кредит? Это Порох, сука, бздит!
Не дают нам тот кредит? Порох, снизь свой аппетит!..
Нам в Давосе незавидно? Порошенко, как не стыдно!
Мы на линии огня - Шоколад, не тронь меня!

Я не лох, а как иначе! Петр молчит... вот незадача!
Что ж, и даже коль я лох - Порошенко все же плох!...
Одного лишь я не знаю (без подсказки ж не решаю) -
Если рухнет все, пиздец - буду ли я молодец?..
Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

С̶е̶р̶в̶е̶р̶н̶а̶я̶ Ситуационная комната



С̶е̶р̶в̶е̶р̶н̶а̶я̶ Ситуационная комната




Офис президента на Банковой, второй этаж, восточное крыло, серверная комната.
Посреди маленького помещения, под гул кондиционеров и мелькание огоньков на серверах, на только что принесенных стульях сидят первые лица государства. В углу на полу развалился системный администратор ОПУ и что-то смотрит на экране своего старого ноутбука, иногда недоуменно поглядывая на собравшихся. Где-то едва слышно пищит UPS.

Алексей Гончарук (ёжась под ледяным потоком воздуха): Володя, это точно – ситуационная комната? Чё-то непохоже.

Владимир: Компьютеры есть? Есть. Значит она. Я Данилюка спрашивал ещё весной, он говорил, шо в ситуационной комнате всегда должны быть компьютеры.

[Spoiler (click to open)]

Дубилет: Так как бы… это ж сервера, а не рабочие станции. Вон гиперконвергент делловский, на нём виртуалка сайта администрации крутится.

Владимир: Ну вот чего ты начинаешь, а? Ну вот не мог не тыкать всем свои цифровые словечки? Непонятно же ничего! Лёша, скажи ему!

Алексей (недовольно): Дима, выключи кондиционер, меня сейчас продует. А у меня причёска.

Админ (с пола): Я ща выключу кому-то! Кластер развалится от перегрева – сами будете на оптические патчи дуть!

Владимир: Бля. Ещё один, со своими дурацкими словами. Если ты такой умный, скажи, сбивали иранцы наш самолёт или нет?

Админ: Владимир Александрович, но ведь и США, и Канадия…

Алексей: Гыыыыы! (кашляет, чтобы скрыть смех).

Владимир: Все такие юмористы, я погляжу… Так, короче! Руслан? Шо там наша разведка говорит?

Рябошапка (гуглит «глава разведки украина 2020»): Ээээ… я вообще-то прокурор, а не разведчик. Спросите… О, а спросите у министерства иностранных дел!

Владимир (оборачивается): Ау, закордонники! Тот же вопрос!

Пристайко (испуганно поднимает голову): К счастью, всего одиннадцать украинцев пострадало!

Админ (про себя): Всего одиннадцать граждан разорвало в клочья в воздухе. Е*ать, ну конечно, «к счастью»!

Алексей (с досадой): Ууууу, бля, Вадик, я ж тебя просил – ну заканчивай ты с публичными выступлениями. Не твоё это! Володя, а шо наша Служба Безпеки?

Баканов (оживляется): Вот вы тут мерзнете, а погода в Куршевеле, между прочим, просто супер. Как бы и не тепло, шоб прям вот тепло, лыжный курорт всё-таки, но так, знаете ли, дышится легко… Люблю Европу!

Владимир (отвлекается): В Омане лучше, там воздух сухой. Алексей, а ты на праздниках где был?

Распахивается тяжёлая металлическая дверь, входит Верочка в узкой чёрной юбке, белой блузке и красивой норковой шубке. Верочка несёт поднос, на котором дымятся чашки с кофе. Локтем Верочка прижимает несколько уютных клетчатых пледов.

Верочка: Ваш кофе… О, привет, Макс (кивает админу).

Админ: Привет.

Верочка (ставит поднос на сервер): Макс, будешь кофе?

Макс: Куда на сервер, бля, ну, Вера!!! А хотя… ладно, ставь. Буду, буду. С молоком, и сахара побольше, мне углевод нужен, у меня (косится на обсуждающих отпуска первых лиц Украины) работа нервная. Слушаааай… (берёт чашку кофе, благодарно смотрит на Верочку), а ты не знаешь, чего это они такой толпой в мою серверную набились?

Верочка: Они думают, что это – ситуационная комната.

Макс (отхлёбывает): Горячий… Хм. Хто, интересно, им это сказал?

Верочка (гнусно улыбается): Ой, и не спрашивай, дорогой…

Рева (перебивает всех): … Однозначно сбил Иран инфракрасной головкой! В смысле – ракетой с инфра…

Владимир (обращаясь к Премьер-министру): Хто это?

Алексей (понизив голос): Андрей Рева, бывший министр соцполитики. Наш эксперт по ПВО.

Владимир: Серьёзно? Бывший министр стал экспертом в ПВО?

Алексей (пожимает плечами): Та хрен его знает, он первый в фейсбуке написал, вот и эксперт. Я вообще не в курсе, его Пристайко позвал.

Все бурно обсуждают насущную ситуацию, из общего гомона в холодный воздух серверной выплывают фразы «… ракета такая летиииит, летииит…», «… Короче, цены на прокаты лыж ломят – куда там Буковелю…», «… а я ему такой «уважаемый султан, я решил помочь вам провести в этом вашем Омане демократические выборы…», «… подъёмники грязные, снега мало, глинтвейн холодный…», «… а султан такой схватился за сердце, ну а дальше я не знаю, я ушёл…», и красивый женский вокал: «… заплатите премьеру чеканной монееетой, чеканной монеееетой…»

Владимир (повышает голос): Так, тихо все! У меня один вопрос! О, кофе? Спасибо, Верочка. И пледик, пледик мне можно? Спасибо. Так! Вопрос один, но важный!

Все делают внимательные лица и обожающе смотрят на Владимира. Он ощущает всеобщее внимание, поднимается со стула и заворачивается в плед на манер римской тоги, ставя одну ногу на сервер. Админ стонет, Пристайко засыпает, Дубилет задумчиво колупает угол серверного шкафа и бормочет «держава диджитализировала, диджитализировала – да не выжди… выджы.. блять…..»
Рева руками показывает Баканову, как летает ракета 9М330 зенитно-ракетного комплекса 9К330 «ТОР-М1». Показывает неправильно.

Владимир: Все меня слушают? Отлично! Итак, сейчас важный вопрос: Что заказываем на обед? Я за суши. Лёша, а ты?

Верочка: Серьёзно?

Макс (предостерегающе): Вера.

Верочка: Это единственный вопрос, который нас волнует?

Макс: Вера!

Верочка (выходит на середину помещения, резко разворачивается): Знаете, почему США и Канада знали, кто и как сбил наш самолёт, а мы – нет? Знаете? Потому что у нас разведки нет. У Штатов есть, у Канады есть, сидят резиденты по консульствам и инфу собирают, интригуют, подкупают, и спутники сверху фоткают, и это дорого, да, хорошая разведка – это очень дорого, но безумно важно, и как раз сейчас, после крупнейшей в истории Украины авиакатастрофы, это должно быть абсолютно понятно! Но…

Макс: Верочка! Вера!!!

Верочка (в запале): … но всё, что мы видим сейчас, – это же полный 3,14дец и «інструкція по експлуатації ЗРК»! Вы серьёзно???

Макс: ВЕРА!!!

Верочка (выдыхает, смотрит в глаза замершим от её тирады людям. Таким же точно украинцам, как и те, что превратились в кровавые брызги в небе Ирана несколько дней назад): … Фууууух… Сказала – аж полегчало.

Пристайко (несмело поднимает глаза на Верочку, неуверенно произносит): Вера… Знаете, вот я вас сейчас услышал. Вы очень хорошо, очень доступно всё сказали. Я… я впечатлён. И… и знаете – что?

Верочка (с надеждой): Что, Вадим Владимирович?

Пристайко (решительно): … Знаете, я решил. Решил чётко и окончательно. Мне, пожалуйста, роллы с угрём. И салатик отот зелёный, что Лёша Гончарук постоянно ест.

Дубилет: А мне – «калифорнию» и имбиря побольше. А карточкой можно рассчитаться?

Верочка (выпрямляется, улыбается и обводит томным взглядом правительство страны, самолёт которой только что сбила другая страна): Оооо, господа. Я в вас никогда не сомневалась. Сразу видно крупных государственных деятелей… Салат «Чука», Вадим Владимирович. Вам один? Или, «к счастью» – одиннадцать?

Мартин Брест


лучше таки некуда

Кляти москали


Все как бы знают что «русские» строгие поборники своего, исконного, и не допустят применения чужих слов.

Все так же типа знают что «русский» самый великий язык и там есть всё, чтобы не «опуcкаться» до уровня варваров.

Покупал продукты… Вижу чипсы, с грозным предупреждением что они мол осинь острые… Ну, думаю, не лезвий же туда насыпали… Тем более название завлекает – Бульба!

Что таки да то острые как подкравшийся внезапно пушной зверёк писец. А сделаны – на парашке.

То есть великие до усрачки сроссияне, желая продать свой продукт, хотя сомнения по поводу «свой» меня лично не отпускают, назвали как бы своё таки ЧУЖИМ словом, ибо беларусы никак не выказывают стремления обозваться родными этим тварям.

Бульба…

Могу спорить, если спросить срусских пидоров, пойдут отмазки что мол – а чё такова, наши же браться, да простят меня беларусы, это ж всё наше…

Срусская саранча всё засирает, куда не дотягивается там срёт хотя бы названием, уворованым под песенку что всё, дескать, «наше».

И за такого пидора голосовала Украина… За срусского патриота, что даже не в состоянии говорить на вроде как своём языке, всё сбивается на парашный диалект…

Чипсы то я поем, остры до умиления, но помнить что срусские – воры и подлецы, не устану!