Category: еда

Совковая лапша для внутреннего пользования

Мы пабидили фашизм, любите нас! - кричат они.
Но забывают о том, что советский режим, победивший нацизм (не в одиночку), совершал намного более страшные преступления против человечества.

И именно поэтому еще тогда, еще в первой половине ХХ века, движущие силы многих стран отвернулись от Советского Союза - от Рашки, пропагандирующей неизмеримую любовь к человеку, гражданину, пролетарию, но с радостью кидающей их на убой и на совершение немыслимых преступлений во имя "идеи".

Сейчас российская пропаганда в который раз пытается сплотить "своих против всех".
Пишут о Рюти, о Бандере - укрепляя биомассу в заранее уже заложенной идее "кто с фашизмом - тот против нас!"

Но фишка в том, что "не так страшен черт, как его малютка". И деды нынешних финнов, словаков, румынов, беларусов, поляков, украинцев... многих народов Европы УЖЕ ТОГДА видели, что есть такое Рашка.
И выбирали меньшее (как они считали) зло, национал-социализм, надеясь, что он поможет обрести им свободу от т.наз. социализма.

Последствия верности этого выбора мы видим повсеместно.
Ибо нет ныне в мире злейшего и агрессивнейшего нацизма/шовинизма, нежели российский, взращенный под эгидой "Социализм 2.0".

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
Tux

Хороший канал. И ведущие интересные

Георгий Габуния назвал президента РФ "п#здой моржовой" и "вонючим оккупантом", а также пожелал его родителям гореть в аду.
Генеральный директор телеканала "Рустави-2" Николоз Гварамия в ответ на инициативу Путина запретить импорт в РФ грузинского вина и минеральной воды:"Плевать я хотел и на "Боржоми", и на вино. Что, значит, мы должны говорить, что Путин хороший, для того чтобы кто-то мог ввозить в Россию "Боржоми", вино и "Набеглави"? Ссать я хотел на все три, плевать мне", - заявил Гварамия.
goat

Про главный туристический бренд Украины

Только прочитал на тему туристического тренда из Парижа.
Мда. Тоже удивился. Но не тому, что поциент – долбо*б. Это и раньше было понятно.Collapse )Если бы у меня спросили про наших женщин, то я бы сказал, что это те женщины, которые умеют быть красивыми, умеют любить, умеют защищать свой дом. Они могут быть и снайперами, и артиллеристами, они могут таскать на передовую бронежилеты в разваливающемся джипе, они могут заливать бензин в бутылки и вытаскивать раненых из-под пуль, сами получая ранения на Майдане. Это удивительные женщины. Таких нигде нет.
Collapse )И мне страшно осознавать, в чем варился эти пять лет мой президент, если при вопросах о его стране он смог выродить только это.
Collapse )

Ночной осенний Ланжерон. Где погулять вечером в Одессе.

Оригинал взят у kiczune в Ночной осенний Ланжерон. Где погулять вечером в Одессе.


Летом в жару на Ланжероне, это пляж у нас такой. было не протолкнуться! Старалась обходить его. чтоб не спотыкаться об отдыхающих и чтоб об меня не спотыкались. теперь когда прохладно там очень здорово гулять. С прошлого года появилось много нового. что не может не радовать. Но самое хорошее что и ночью там жизнь не затихает парковки, тротуары и море! отдых и радость подкрепленная вкусной едой и кофе- гарантирован!

Collapse )

creature

Русская деревня конца XIX века: скудный рацион питания и отсутствие бани

Originally posted by czeslaw_list at Русская деревня конца XIX века: скудный рацион питания и отсутствие бани

еда-1

Питание в русской деревне конца XIX века отличалось однообразием: ржаной хлеб, капуста и картошка. Приправ никаких не знали. Пшеничный хлеб был редко у кого по праздникам, мяса съедали не более 5-10 кг в год. Бани были у небольшого числа кулаков, а подавляющая часть крестьян мылась 1-2 раза в месяц в корытах в избе.

                       http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/82/182/82182707_91f.gif    

Collapse )

Collapse )



По теме:

Карл Маркс о России
Россия крепостная, история народного рабства
Русь глазами французов – Московия в XVI-XVII веках
Нравы и обычаи московитов на территории Московии с XV по XVII века
Крепостные гаремы российских дворян
Инцест и проституция в Российской империи
Этого нет в учебниках истории России. Россия - тюрьма народов
Московия до Петра I считала себя частью исламского мира
«Длинная телеграмма» Джорджа Кеннана о невозможности сотрудничества США с СССР


Автор-составитель ©Chaslau List

Назад   →   История Россиии

creature

Страшный заговор раскрыт

Поцреоты напали на след правды! Шокирующие факты! Ужасные истории! Всемирный заговор раскрыт! Чёрные вертолёты создавали дефицит!

Originally posted by minsk007 at Страшный заговор раскрыт
Когда подготавливался буржуазный переворот, была создана система общенародного саботажа. В организационном плане централизованно насаждался народнохозяйственный бардак.

Все несуразности совкового бытия, которые в своей массе заставили моих сограждан назвать свою страну «страной дураков», не были случайны. Диверсанты на руководящих постах работали на развал страны. Идеальная сталинская система, которая вынесла даже хрущевские реформы, вдруг стала разваливаться на глазах. Но этого было мало...

Из потребительского оборота стали изымать пищевые продукты. Никого почему-то не заинтересовал следующий факт - все птицефабрики и заводы работали по три смены, а колбаса и мясо неуклонно пропадали. Пропадали макароны, консервы, крупа...

Всё изымалось у народа и складировалось...

Мне рассказывали, не сговариваясь, страшные истории. Два уголовника (порознь) были на странных зонах. Это были циклопически огромные корпуса-холодильники, в которые зэки грузили и грузили мясные туши. Заполняли один многоэтажный корпус и начинали заполнять другой... Это были миллионы тонн изъятого из оборота мяса.

Другие рассказали, что невольно стали свидетелями складирования «сыпучих» продуктов. Они ездили в глухие поволжские степи. И там они видели, как по необозначенным на картах бетонкам шли в никуда многотысячные колонны грузовиков под охраной БТР.

Днем такие дороги было не перейти. А к ночи, переходя бетонку, можно было увидеть, что дорога густо усыпана зерном... К началу «перестройки» пищевая промышленность работала на тайные хранилища.

Делалось всё, чтобы довести качество всех промышленных изделий до маразма. Неужели вы думаете, что в России нельзя было сделать хорошие автомобили? Обувь? Мебель? Компьютеры? Да делали и делали всё и лучше всех мировых аналогов. Но в экспериментальных образцах. Дальше все уходило в никуда. Реставраторы капитализма, глумливо издеваясь над Россией, гробили все перспективные разработки.

Талантливым и творческим людям создавали административно-процедурные стены и открывали широкую дорогу бездарям, попутно создавая новые и новые «институты», которые выпускали в мир огромные армии никому не нужных и ничего не умеющих «инженеров», которые, в свою очередь, получая нищенскую зарплату в безчисленных КБ и НИИ, годы напролёт ничего вообще не делали. Миллионы никому не нужных неумех и бездарей попивали чаёк и играли в шашки, созидая что-то полезное только в период, когда эту жалкую армию так называемой тех. интеллигенции бросали на уборку картофеля. Так называемая творческая интеллигенция стебалась над совком, отравляя этой глумливой ненавистью весь народ...

... в Турции ... бродили по окрестным кварталам.

Все магазины и лавчонки были забиты советскими товарами. Сахар, печенье, конфеты, колбаса с марками «Останкино» и «Микоян», консервы с русскими надписями, белье (и хорошее), одежда, электрочайники, утюги, кондиционеры, электродрели, рубанки, холодильники, мотоциклы, велосипеды. То есть весь «пищевой и товарный кризис» тех лет был спланированным саботажем...

Мой приятель, который работал на мясокомбинате в Останкино, рассказывал, что раза два был участником странных событий. Он узнавал в транспортном отделе, когда в его бескудниковский универсам пойдёт машина с полукопчёной колбасой. Вслед за машиной он ехал уже сам домой и заходил к знакомой продавщице. Та с недоумением говорила, что к ним никакой машины не приходило. Но он-то знал, точнее, якобы знал, что машина-то пошла именно туда. После второго раза он потихоньку стал выяснять, что к чему. И один снабженец ему сказал, чтобы тот засунул в ж... своё любопытство, так как происходит что-то непонятное. Продукция вообще уходит в никуда. Хотя иногда делалось и так: в магазин-то машина приходила, там отмечали это явление, а после эта машина без разгрузки уходила «куда надо». Шофера получали жёсткий инструктаж и намертво молчали, как партизаны, о том, куда они мегатоннами возят пропавшую с прилавков колбасу.

отсюдова

Кто даст правильный ответ

тот получит в награду жжжетоны, ну, скажем 50 штук,
далее текст не мой, но я сразу догадался что значит "вареник" на молодежном сленге:

"...подслушал в лицее разговор девочек о мальчике. Повестка дня такая: она написала ему, а он прочитал и вышел (это больно, я хорошо это понимаю, не гей ли он? Тревожились девочки). Ведь зачем ему, не гею, прочитав, выходить? И такое не понятно, хотя как было бы хорошо, если бы он ответил. Ему вот-вот будет 18, и он сможет ещё год покупать им на двоих сигареты и вино. И это для девочек очень важно. Без вина, без запотевшей водочки, они любят не так сильно, это известно. А папироска всегда полирует лёгкую грусть сразу после любви.
Но потом - необъяснимое. "...а ты уже видела его вареник?" - спросила одна из сочувствующих девочек. Я в шоке. Что же такое вареник? Об этом я думаю уже неделю.
Давайте вместе.
Дело было на пятой паре (смеркалось и темнело) и в темноте все начинают уже жить своей настоящей жизнью, не скрываясь за тетрадями. Так вот я думал о варенике, и варианты у меня были самые смелые, связанные с сексом (непосредственно). Своей морфлогической мужественностью слово "вареник" отправляет нас к мужскому половому органу (не всякий раз, нет, но если учесть контекст "ты уже видела его вареник?", то отправляет), но образность какая-то не та: всё же вареник совсем не похож на член, думал я (за окном электрички грустно мелькала промзона). Конечно, банан и огурец - это избито. Перчик или корнишон - уничижительно, это не просто член, а как бы уже и оценка члена. Может быть есть сходство между членом и хинкали, незначительное и только с одного ракурса. Но вареник?! Вот это уж увольте!
Я решил справиться в словаре жаргона, но он запутал меня еще больше. Спросить у девочек я не мог, конечно. Поэтому спрашиваю у вас. Что это значит? Встречались ли вы с такими "варениками"? Я ослышался? Ваши варианты?"

Оригинал взят у negora_2 в Кто даст правильный ответ
Grzegorz Brzęczyszczykiewicz

gorky_look_mat Горький Лук без мата // Chipollino ( gorky_look) without foul language

Originally posted by gorky_look_mat at Горький Лук без мата // Chipollino ( gorky_look) without foul language
Этот блог создан как "зеркало" блога Chipollino ( gorky_look), мудрого как Ходжа Насреддин, но, слава богу, живого.
"Зеркало" - в кавычках, ибо каждый пост здесь будет (такова, как минимум, цель) очищенным от обсценной лексики, вернее, с интерпретацией мата в "приличной" форме. Однако учтите, супчик здесь подается без соли.

Блог открыт в связи со странным обстоятельством: существуют нормальные (в остальном) люди, которые полностью не приемлют обсценную лексику. Но слушать тексты Горького Лука обожают, если весь мат заменять "нормальными" словами. Ведь главное в луковых посланиях миру - тонкие и глубокие мысли, а не использование иногда для краткости и выражения эмоций крепкого словца, не так ли?
Collapse )

äffchen

гуседавы активизировались снова

КАЦАПСКИЙ ДЯТЕЛ

Originally posted by a_lypkivskiy at КАЦАПСКИЙ ДЯТЕЛ

В те благословенные времена, когда интернет только зарождался, особенно продвинутые пользователи юзали ФИДО.

Модемы тогда были на 1200-2400 кбит, графику  не погоняешь, писали тексты, довольно остроумные. И некоторые шутки буквально рвали телефонные сети. Я поднял свои архивы тех лет и нашел несколько занимательных текстов. Приведу один из них.








Замечу, что дятел уже в то время сочетался расцветкой с Правым Сектором! )

Обычно дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце –две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов –внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел –явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Слава нам, пиздець ворогам!

NE VSEREMOS'!