?

Log in

No account? Create an account

Клюб Кадетов Кафедры

Это не кризис это КРАХ - Худший сценарий премьера [14/01/2016]
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at Это не кризис это КРАХ - Худший сценарий премьера [14/01/2016]





Опубликовано: 14 янв. 2016 г.
Актуальный комментарий Степана Сулакшина
И ни слова про Пуйло, как будто не он руководит всей этой Рашей.
Они не говорят главного - россия НАСМЕРТЬ подавилась развязанной режимом путина  войной с Украиной!
Отсюда и санкции и большинство всех бед. Что должно ещё произойти чтобы пришло понимание?
А еще и ФСБ разрешили по толпе стрелять женщинам и детям, но зомби уверенно что это для их же безопасности.

***

Слава нам, пиздець ворогам!




NE VSEREMOS'!


Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Суровая русская реклама
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at Суровая русская реклама





Да, у нас не принято церемониться




[Далее...]



Но зато принято называть вещи своими именами











Но зато принято называть вещи своими именами

И лучше, если все будет честно

Грубо, но эффективно

По-другому просто не работает

Иногда, конечно, можно поиронизировать

Но даже это получается сурово

Особенно на дороге

Если юмор, то черный

Но иногда, конечно, не до шуток

Наши рекламщики кризиса не боятся

И свято чтут традиции

Задают правильные вопросы

Находят правильные ответы

Заставляют задуматься

И помогают самоопределиться

Русская реклама — она с огоньком

Но зато она делает нас лучше











Слава нам, пиздець ворогам!

NE VSEREMOS'!



Tags:

Кулявлоб для совкового союзіка - Suzi Quatro
varjat_k wrote in bitter_onion

Кулявлоб для совкового союзіка - Sweet
varjat_k wrote in bitter_onion

Кулявлоб для совкового союзіка - Slade
varjat_k wrote in bitter_onion

КАЦАПСКИЙ ДЯТЕЛ
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at КАЦАПСКИЙ ДЯТЕЛ

В те благословенные времена, когда интернет только зарождался, особенно продвинутые пользователи юзали ФИДО.

Модемы тогда были на 1200-2400 кбит, графику  не погоняешь, писали тексты, довольно остроумные. И некоторые шутки буквально рвали телефонные сети. Я поднял свои архивы тех лет и нашел несколько занимательных текстов. Приведу один из них.








Замечу, что дятел уже в то время сочетался расцветкой с Правым Сектором! )

Обычно дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце –две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов –внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел –явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Слава нам, пиздець ворогам!

NE VSEREMOS'!


Ви й досі не вірите у карму?
varjat_k wrote in bitter_onion

Компиляция на тему: С чего размножаются ежики?
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion

Originally posted by a_lypkivskiy at Компиляция на тему: С чего размножаются ежики?

С чего размножаются ежики?..

         Юрий Исаков,
         на мотив песни "С чего начинается Родина"
С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.
А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..
С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.
А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...
С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.
А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..
С чего размножаются ежики?..

Ёжики размножаются в темноте! Смотреть до конца!

Вскоре после выхода из спячки у ежей начинается брачная пора, которая продолжается всё тёплое время года. Между самцами происходят драки из-за самок: они кусают друг друга, пускают в ход иглы, толкаются, громко сопя и фыркая. Ухаживая за самкой, самец ходит вокруг неё кругами (10—12 раз). После спаривания самец и самка расстаются. Самка роет выводковую нору или занимает брошенную нору грызунов. Беременность длится 31—49 дней; потомство появляется в мае — октябре. В году обычно бывает один помёт, но, если первое спаривание произошло достаточно рано, может быть и второй. В помёте от 1 до 9 (обычно 5) детёнышей. Ежата родятся слепыми, голыми, с ярко-розовой кожей, но уже через несколько часов у них появляются мягкие белые иглы, числом до 150. Через 36 часов прорезаются тёмноокрашенные иглы. К 18 дню жизни ежата уже полностью покрыты колючками. На 11 день они умеют сворачиваться в клубок, а на 14—16 день у них открываются глаза. Мать ухаживает за потомством всего 4—6 недель. Половая зрелость у ежей наступает в 10—12 месяцев. Живут ежи в природе 3-5 лет, в неволе 2-3 года


Я - Россия. Мне никто не указ
dagrael wrote in bitter_onion


Давно уже слышим от россиян вопли о том,
как им мешают жить подлые пиндосы, гейропейцы и прочее отребье, пытающееся навязывать великой Расеюшке свое мнение и - о, ужас! - иной раз даже как-то наказывать за реализацию ею всего лишь своих "национальных интересов".

И вот по ссылке с севастопольского сайта наталкиваюсь на одном из сайтов НОД (Национально-освободительное движение России) на интереснейшую вещь - призыв к референдуму. Преамбула эпична:
"Мы, нижеподписавшиеся, требуем расширить полномочия Президента Путина В.В. вплоть до чрезвычайных для наведения порядка в России и запуска Референдума по изменению Конституции".

Первым вопросом на повестке стоит:
"Отмена ст. 15 ч.4 о приоритете общепризнанных принципов и норм международного права над Российскими законами (запрет на внешнее управление Россией)".

Кстати, и сам Солнцеликий уже вещал Федеральному собранию о необходимости изменения конституции...

Не акцентируя на прочем бреде на том сайте, хотел бы рассказать (в том числе и тупым кацапам) об общепризнанных принципах и нормах международного права. Как говорится, шо оно такое и с чем его едят.

Будет многабукафф)))

Еще в глубокой древности наши предки пришли к пониманию нескольких простых вещей:
а) у каждой общности людей есть свои интересы;
б) эти интересы часто не совпадают, а то и являются противоположными;
в) если каждая общность будет преследовать только свои интересы, то постоянно будут идти войны.

Вечно воевать как-то не хотелось.
С тех пор и появились простейшие принципы и нормы, как, например, те, что заложены в названии одного озера: "Мы ловим рыбу на своей стороне озера, вы ловите рыбу на своей стороне озера, никто не ловит рыбу посредине озера". Помните такое?)))

История не стояла на месте.
Развивались и росли государства, конгломераты... Все сложнее становились внешнеполитические отношения между ними. Но осознание необходимости существования общих норм и принципов существования никуда не делось, поэтому они также расширялись и совершенствовались.

В определенный момент мир вновь осознал несколько простых вещей:
а) от сосуществования и взаимоотношений между государствами никуда не деться;
б) во избежание конфликтов необходим свод правил, обязательный к выполнению для всех.

Поэтому наиболее влиятельные государства разработали своды этих норм и правил, в том числе "Международное гуманитарное право", всякие Женевские и Гаагские конвенции, направленные на одно - дать государствам равноправие в их отношениях между собой. Для чего, спросите вы? Чтобы предотвратить вооруженные конфликты, а в случае их неизбежности - минимизировать вред от них.
Мировое сообщество признало эти правила и обязалось их соблюдать.

Перейдем к нашему настоящему.
Мы все подчиняемся определенным правилам, придуманным одинаковыми для всех - правила морали и этики, законы... Давно уже стало очевидным, что их соблюдение необходимо для всех, оно дает всем равные права и уберегает от возникновения многих бед.

Представьте себе ситуацию, во что превратится, к примеру, ваш дом, если каждый в нем станет жить так, как ему захотелось. Закройте глаза и представьте.
Я влез в дом соседа и забрал себе его ноутбук. Другой сосед избил сынишку третьего соседа - ему не понравилось, как тот на него посмотрел. Буйный четвертый прирезал пятого. Жена шестого в открытую трахается с седьмым, восьмой бухает и орет песни под окнами до утра...
Каждый реализовывает свои личные интересы, не взирая ни интересы других.

Представили?
И как вы назовете это? Правильно, беспредел. И как жить? Напоминаю, правил и законов нет, нет необходимости их соблюдать... Равноправия нет.
Сила становится в среде беззакония единственным постулатом права. Принцип силы: я сильнее - мое право делать все, что хочу. И плевать на тех, кто слабее.
Кто захочет так жить, вернувшись в каменный век, когда ты в любой момент должен быть готов убить или быть убитым - не за идею, а за кусок мяса в твоей руке???
Вы хотите? Я - нет!

Теперь несколько другая ситуация.
Представьте, что нормы и правила поведения признаются всеми жильцами дома, кроме меня. И я достаточно силен, чтобы открыто заявить об этом.
Затем я начну реализовывать свои интересы. Уже открыто, не стесняясь. Бить слабых жильцов, трахать их жен, приглянувшихся мне, отбирать их вещи...
Как меня назвать? Беспредельщик, дикарь.
Как на это отреагируют жильцы? Думаете, станут меня терпеть? Это вряд ли. Соберутся скопом да и грохнут меня по моему же праву. Праву силы. Ведь других-то правил нет.

Перейдем к главному.
Планета Земля - наш общий дом, и живущие в нем жильцы-государства давно уже определились, что жить надо по общим правилам, чтобы проживание было как можно более комфортным и безопасным.

Но что делать, если одно государство уже давно и зачастую демонстрирует реализацию своих "национальных интересов" ущемлением интересов других?
Что делать, если в этом государстве уже открыто начинают высказываться о необходимости "отменить общепризнанные принципы и нормы международного права над нашими законами" - и отбросить эти "ненужные и вредные условности"?

Уже чувствуете, каким запашком и откуда повеяло?
Радиоактивным пеплом (с) повеяло, и это не шутки...

Когда в нынешних сложных условиях человечество настойчиво ищет пути своего развития и взаимодействия на этом пути, то Россия демонстрирует атавистический подход, возврат к прошлому. В том числе и стремительный возврат к навязыванию доминирования права силы. Своей силы.
Ведомая вскружившими ей голову идеями о собственном сверх-величии и необходимостью "отстаивать свои интересы", Россия, вполне возможно, уже недалека от мысли начать руководствоваться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО этими идеями. И решение отбросить нормы международного права - первый шаг на пути к этому.
Не стану описывать, к чему это ведет - вспомните ситуацию с жильцом-беспредельщиком. Хочу лишь донести до вас сказанное и напомнить, как в итоге следует поступить жильцам дома с таким "соседом".

По его же праву. Праву силы.
Ведь других правил для него и быть не должно.

Кацапское меню!
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at Кацапское меню!
ТЕБЮ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ВКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"
СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!
"Варенье, как процесс
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?
"Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя
"Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
[Далее...]
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви
НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1
"Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"
Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Дежурные блюда
Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ (35)
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Анкины щечки (копченое сало)
Ассорти картофельное
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
БОМЖенина
Буженина с будильником
Горбушка (красный хлеб)
Железобекон
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Икра красная (голень по-медицински)
Колбаса "Останкинская" ( 525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Минтай из говядины
Носы говяжьи
Огурцы малохольные
Огурцы холеные
Рыба нуклеиновая
Салат "Зимний" под шубой
Салат из св. сала
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Свежий ветер с калиткой отв.
Сельдь Васи с гарниром
Студень говяжий с хреновой закуской
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Трогальцы кальмара
Тыква, больная после вчерашнего
Холодец из двух рук, по-македонски
Холодец из ушей слона
Холодец на вертеле
Цыпленок Табаков
Шпик, замоченный революционерами
Яйцо крутое, в кожаной куртке
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ (12)
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Глазунья из дверных глазков
Горящие глаза, тушеные в сметане
Мозги компостированные
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Нос в табаке
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
Язык государственный
САЛАТЫ (6)
Помидоры бланшированные в томате
Помидоры из салата, мытые
Редиска "Пасть порву"
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Сельдь с луком и зеленым яйцом
ПРИПРАВЫ (6)
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета
Специи: спецназ МВД и ВДВ
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
ПЕРВЫЕ БЛЮДА (10)
Консоме с мумитролями
Суп гороховый "ГАЗПРОМ"
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Суп молочный на м/б
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Суп расовый по-литовски
Суп рыбный с ухой
Суп-пюре морковный с генками
Уха (горла, носа)
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
ВТОРЫЕ БЛЮДА (35)
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Баранина жареная свиная
Беда с мясом
Биточки рыбные из Амура
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Гуляш "Допоздна" с девушками
Изба рубленная с пост. маслом
Котлета свино-гуляшная
Котлеты из говядины с мясом
Котлеты из свинговядины
Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Котлеты паровые, с кочегаром
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты с гарнитуром
Котлита по киивськи з пывом
Мишки Гамми в собственном соку
Овсянка "Сэр"
Пельмени в собственном горшочке
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины
Поджарка отварная
Птица неизвестная жареная
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Рыба жареная живая
Рыльце в собственном пушку
Свинина в собственном хлеву
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Седло барашка со стременами
Сос-ки нежные
Сосиски тварные
Утка медицинская с яблоками
Четвертый патиссон Веры Павловны
Эскулап свиной
Якут в собственной Саха
ГАРНИРЫ (4)
ГКЧиПсы амнистированные
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Сапогетти (макароны по-солдатски)
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА (5)
Гегемоны под гнетом
Карп зеркальный в раме из св. овощей
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Филе Хрюши
Японец в собств. сакэ
ДЕСЕРТ И КОНДИТЕРСКИЕ БЛЮДА (31)
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Блинчики со штангочкой
Брусника, моченая киллерами
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Варенье, как процесс
Грейповощ
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Киви от Гиви
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Конфеты с шибко ладной начинкой
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Пломбир (и протезир) зубов
Пряник-брелок сувенирный
Сахарная марля
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Торт жовто-бысквытный
Торт ореховый с зеркалами
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Чернослив местной котельной
Шоколад "Сказки Ельцина"
Шоколадный батончик "Пукник" с горохом
НАПИТКИ (13)
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Кака на молоке
Компот из сухожилий
Кумыс "Доброй Надежды"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
Молоко парное, 28 коп. за пару
Морс "Чесночный"
Напиток из гранатового напитка
Сок маргариновый
Чай с лимонкой
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
ХЛЕБ (1)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ (13)
"Рабиндранат Кагор"
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Виски седые
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Коктейль "Кровавый мерин"
Коктейль "Кровавая Мэри" - водка и томатный сок. Коктейль "Кровавый Миша" - то же, но с яйцами
Настойка на профсоюзных корочках
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Шампанское "АИ-95"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
СИГАРЕТЫ (4)
Импортные сигареты (second hand)
Махорка курительная "Крупская"
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Сигареты "Примстон", "Астма", "Язва" (амортизированные, с ментами)
ДЕЖУРНЫЕ БЛЮДА (2)
Салат с бялоками
Суп с куриными потрахами
Слава нам, пиздець ворогам!



NE VSEREMOS'!


РУССКАЯ АНТИИДЕЯ, часть четвёртая, заключительная
поросёнок
Великий Гуманист wrote in bitter_onion
#русня #конец_эпохи_боевых перепостов #хоронить_кабаева #бояться_Кадыр_пашу #звонить_на_Нибиру #экстремизьм
начало здесь, здесь и тут.

Неоднократно говорилось и обосновывалось, что существование РФ в нынешнем виде устраивает всю планету и всех её директоров в полной мере. И это действительно так - минимум технологических контуров, один-единственный мультипликатор, за который все держатся, и никакого развития, кроме линейного и поддерживающего, даже в проекте. Абсолютная экономическая консервация и 346% контроля целого полуконтинента, по сути, минимальным персоналом в пару сотен семей.

Тут бы русне и возрадоваться, что-де во славу хоть Ротшильдам, хоть рептилоидам, хоть самому Гитлеру или Сатане, но их любимая рассиюшка будет существовать вечно в том же самом виде и напрягающем всех масштабе. Но тщетноCollapse )

На Алтае гигантский снежный пенис упал на влюблённых, что привело к гибели пары.
myuslia wrote in bitter_onion
все шо не накрылось пи**дой, все-равно накрывается...

Read more...Collapse )

друзьям-москалям
bavaria510 wrote in bitter_onion
Удивительно, как неизвестно кем организованная кампания по "восстановлению" призрачного "братства" между двумя соседними народами, разделенными, как водится, плохими политиками, совпала с эмоциональными вздохами российских журналистов и общественных деятелей, поддерживающих Украину в ее конфликте с Россией - и неожиданно для себя не понятых украинской аудиторией. Моя дорогая коллега Оля Романова удивляется реакции пользователей сети на ее искреннюю симпатию к украинцам, которых она по-прежнему считает одним народом с россиянами, - и именно поэтому возмущена братоубийственной войной. Популярный блогер Рустем Агадамов подтверждает: да, один народ, советский. Замечательный журналист Аркадий Бабченко удивляется, что его украинские читатели хотят видеть россиян - даже совершенно замечательных, даже абсолютно демократических - в качестве туристов, а не жителей своей страны. Бескомпромиссный блогер Саша Сотник "прощается с Украиной" и обещает больше не докучать ее жителям - пока "не схлынет пена".

Read more...Collapse )

Кацапская философия на пальцах. Просто, как два байта переслать.
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at Кацапская философия на пальцах. Просто, как два байта переслать.

пальцы.jpg

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Слава нам, пиздець ворогам! ©

NE VSEREMOS'!


Новости Крымнаша. Выпуск #431 за 17.01.2016 «Крымчане хотели в гавань, где нефть по 110»
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Источник: Новости Крымнаша. Выпуск #431 за 17.01.2016 «Крымчане хотели в гавань, где нефть по 110»

Новости Крымнаша. Выпуск #431 за 17.01.2016 «Крымчане хотели в гавань, где нефть по 110»

Posted: 17.01.2016 in Дайджесты "новостей Крымнаша"

1. Крымчане не научились и никогда не смогут научиться жить без Украины. Рекомендую очередной недельный обзор важных новостей о Крыме № 43 от КРЫМского УКРа. Читайте по этой ссылке.
2. Прощай, жестокий Крым! Сама судьба разлучает нас! Я обязательно вернусь, чтобы освободить тебя. Но остаться уже не смогу. Слава нации! (прим. Ещё один патриот покинул Крым. Желаю тебе успехов!)
3. З Днем народження справжнього українця кримчанина Олександра Усика!
4. Крымским кизякам отказали в финансировании и по Крыму прокатилась волна краж и грабежей. Совпадение?
5. Севастопольскую “самооборону” пошлют убирать мусор. А кизяков на сортировку? http://an-crimea.ru/page/news/133892/ (прим. Меняйло поручил “самообороне” начать патрулирование некоторых участков во избежание незаконного вывоза мусора. Достойное применение гопникам).
6. Даже ненависти у ваты почти не осталось. Только растерянность и обреченная усталость. Скучно им. Где новые фашисты, турки и “пиндосы”?
7. Обама, зачем ты снова напоил моего соседа, который выломал дверь в подъезде! Зачем ты с русским человеком так? Слов нет.

[Далее...]

8. Больше всего добивает, когда крысчане, так любящие руцкий мир, лезут в Viber и другие западные штучки и тебе приходит оповещение об этом.
9. На остановке разговаривали пенсионеры: 2 бабки и 1 дед. Решила послушать. Началось долгое причитание об ужасной медицине, про отсутствие света, о высоких ценах на мясо, о сложностях при устройстве на работу (у одной бабки сын военный моряк, не может работу найти), о соперничестве Меняйло и Чалого. Сожалели, что в Крым крымских татар ЗАПУСТИЛИ!!! Уже всего и не помню. Но, конечно, в конце коронное “зато не стреляют”. В итоге решили не ныть и сказали, что все будет еще лучше. После мне нужна была музыкальная пауза. Эта вата не лечится.
10. Сегодня по Набережной Ялты гулял Царёв. Помните такого великого знатока “Волынской резни”?https://www.youtube.com/watch?v=w1qCoHg54ec
11. Энергомост в Партените: на сегодня запущен и работает только один генератор на 1МВт из 4http://partenit.12mes.com/cont/news-2016/news-0003-16-01-2016.html (фото).
12. Россияне, любая программа по спасению экономики должна начинаться так: 1. ВЕРНУТЬ КРЫМ… Все остальное шарлатанство.
13. А бесы всё бегают и подсчитывают убытки от блокады. Невменяйло насчитал минимум 350 млн руб в Севастополе. Прелестно, но мало http://ru.krymr.com/content/news/27491835.html . Тем временем, сегодня вступило в силу постановление Кабмина о товарной блокаде Крымаhttp://ru.krymr.com/content/news/27492762.html
14. Севастопольские ватники в печали: “Меня волнует то, что местных изживают отовсюду. В правительстве не осталось ни одного, почти все стоят на учёте в Центре занятости. Зато 2200 чиновников уже в городе, раньше было 600. И все приезжие. Это обидно. За что боролись? А своих гнобят и увольняют… У меня впечатление, что это уже не мой любимый город, а чужой” https://twitter.com/ZhidoBandera/status/688560874320166913(скрин).
15. По дороге на Ай-Петри свеженькая надпись: “ПТН ПНХ”. Мелочь, а приятно. (Аналогичная надпись + флаг Украины появилась на девятиэтажке на самом верху зданияhttps://twitter.com/CrimeaPartisan/status/688776407682551808 — фото).
16. Деоккупация Крыма — это как оккупация 2 года назад: мало кто реально верит, но это обязательно случится!
17. ЕС отменил санкции против Ирана после реализации ядерной сделки. Никогда еще так не ждала понедельника! https://inforesist.org/s-irana-snyali-sanktsii/ (прим. Первые биржевые торги после снятия санкций с Ирана начнутся в ночь на понедельник 18 января. С Богом! В добрый путь!)
18. Хорошая новость про Иран. Я уже вижу, как доходы в российский бюджет увеличиваются)))
19. “Крррррры-ы-ы-ы-ы-м” — это будет последнее слово, которое прохрипит ресурсная педерация, дергаясь в петле.
20. россия, помни! С Ирана сняли санкции и с тебя снимут: с Татарстана, Чечни, Бурятии, Дагестана, Якутии — с каждой страны по отдельности.
21. Среди клонов хйла переполох. Кому-то же надо ложиться в гроб?
22. Жду понедельника. Оливье уже готово. Праздновать буду.
23. День, когда путина вынесут из Кремля на вилах, уже совсем скоро.
24. Казалось бы, где Иран, а где Крым… Но в понедельник станет ясно, что расстояние не так велико. Даёшь нефть по 10!
P.S. А ведь крымчане хотели в ту “родную гавань”, где нефть по 110, а тут такое…

КРЫМский бандеровец @CrimeaUA1

Ссылка на твиттер https://twitter.com/CrimeaUA1/status/688794374927441921

Помощь блогу: Perfect Money U10841992 (доллар), E10191179 (евро)https://crimeaua1.wordpress.com/2015/11/04/financehelp/


Путін і Бог
a_lypkivskiy wrote in bitter_onion
Originally posted by a_lypkivskiy at Путін і Бог






З 1 січня 2016 Володимир Путін ввів санкції проти Бога. За день до цього Володимир Володимирович попросив у нього божественної милості, але не був почутий. Всевишній відвернувся від нього. Увечері всі російські телеканали показали інтерв'ю російського президента. Він був похмурий, суворий у своїй риториці і називав це зрадою.

- Ми разом вирішуємо одні завдання, - сказав Путін з гіркотою, - а отримуємо удар у спину від поплічників. Ми цього так не залишимо, - сказав він рішуче на закінчення.
На другий день виступив Патріарх РПЦ Кирило, який гнівно засудив Всевишнього за антиросійське поведінку. - Я страшно помилявся щодо Господа Бога. Раніше я вірив йому, і як виявилося - марно.
Патріарх прилюдно зняв з себе церковне вбрання і знову одягнув кітель співробітника державної безпеки і кашкет, і прикрутив ордени та медалі.
На другий день в Москві на Червоній площі спалили солом'яне опудало Ісуса Христа, обклавши його іконами і хрестами. Масова демонстрація прихильників російського президента підійшла до храму Христа Спасителя і закидала його камінням. Протестуючі викрикували богохульства і святотатства, але ніхто з них затриманий не був.
У своїй вечірній передачі Дмитро Кисельов закликав розкачати Господа в коржик, скинувши атомну бомбу на Рай, а Володимир Соловйов розповів, що Бог ніколи не подобався йому, бо жодного разу не виконав жодної його прохання, на відміну від Діда Мороза, до речі.
Володимир Путін доручив уряду терміново розробити комплекс заходів у відповідність зі своїм указом про санкції. І з 10 січня їх повсюдно стали застосовувати.
Санкції забороняли громадянам відправляти всілякі релігійні культи. Носіння і продаж хрестів оголошувалися незаконними, релігійна літератури була внесена до списків екстремістської. Припинялися чартерні рейси в рай і пекло. Замість фраз: «Слава Богу», «З Богом!» «Бог з тобою» і інш. слово «Бог» наказувалося замінювати на «ФСБ». При будь-якому вжитку в засобах масової інформації вищевказаних понять після належало вставляти фразу «заборонений Роскомнадзором на території Російської Федерації», а саме слово остаточно виключалося з російської мови.
Прості російські громадяни в переважній більшості своїй гаряче підтримали антібожественні санкції. «Ми готові потерпіти рік-другий і не вірити в цього ... (заборонений на території Російської Федерації), п'ятій колоні не місце в нашій країні, Путін все правильно робить, Майдан не пройде!»

Слава нам, пиздець ворогам!

NE VSEREMOS'!